*今日の日記はいつものようにクドくて長く、
自分の気持ちしか打ってないので、読まない事をお勧めしますｗ
どーも
音楽の話は異常に長くなってしまう（￣▽￣;ｻｰｾﾝｗ
こえ部にある、【好きなうたを歌う場所】では他にも
陽はまたのぼりくりかえす DragonAch
http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=58267（歌詞：うたまっぷより）
２番までアカペラで歌いましたヾ(;´▽｀A``アセアセ ｗ
この歌にも
思い出があって、この曲が出た頃に
シェリーの時にも書いた大親友のＭちゃんが、
「凄く良い曲を見つけたから送るよ。」
ってこの曲を送ってきてくれて１度聞いたんですけど、
その時は「あぁ。これが今のＭちゃんの気持ちなんだな。」位で聞き流してたんだけど、
その後、シェリーにも打った大事な友達との破綻があって、
音楽があまり聴けなくなってしまって、
っていうのは破綻した友達が音楽関係の人だったというのがでかくて
向こうは生活の全てをかけてやっている事を、
ただ音楽を好きで聞いている自分が色んな事情があるにせよ、
”つぶしてしまったのではないか傷つけてしまったのではないか”って言う罪悪感で、
「私はもう音楽を好きとか言っちゃいけない、聞いちゃいけない。」
って本能で思ってたみたいで、
それまで「音楽は呼吸」位に思ってた自分だったんだけど、
その友達が好きなような・・・あるいは一緒に好きだったような音楽を聞くと、
えづく（？）っていうか・・ｵｴｯってなるんだよね、
だけど１個だけ
”これは絶対重ならないだろう”って言う音楽があって、
その友達と交流があった頃から私は”ＴＨＥＡＴＲＥ ＢＲＯＯＫ”が好きで、
１度友達と電話でその話になったことがあったのね、
私「いやー最近ＴＨＥＡＴＲＥ ＢＲＯＯＫが好きでさぁ～ヽ(*^^*)ノ」
友「ＴＨＥＡＴＲＥ ＢＲＯＯＫってあれだろ？
”～♪～♪（１フレーズ歌う）”とか歌ってるヤツだろ？」
私「ヾ(。｀Д´。)ノ彡☆なんでフザけて歌うんだよぉお！
ほんとにカッコいいんだよぉ～(*^ｰ^)(*｡_｡)(*^ｰ^)(*｡_｡)ｳﾝｳﾝ!!」
友「なんだよ、あんなん・・・。
俺の好きな
アーティストも好きだって言ってるし、
ホントムカつくよ。(｀ε´」
って言う会話があったのを結構鮮明に覚えてて、
でも私も懲りない女だから、手紙かメールに
「ＴＨＥＡＴＲＥ ＢＲＯＯＫの、
”ドレッド・
ライダー”を聴くと、○君の事を思い出すよ＾＾＊」
とか打ったりしてたんだよね。（今思うとホントバカｗ）
でもそういうの送っても、無反応だったし
「ＴＨＥＡＴＲＥ ＢＲＯＯＫだけは、許されるはず。」と思って、
ＴＨＥＡＴＲＥ ＢＲＯＯＫのＬＩＶＥだけは見にいけた、
でもなんかＬＩＶＥの見方が変わっちゃってて、
その友達と破綻する前は、
ＬＩＶＥを見に行くと、アーティストと一体になれる感じが凄く気持ち良かったんだけど、
破綻した後は、
なんだか薄い膜がかかったような感覚で見てる自分がいて、
ＬＩＶＥを見ている・・・と言うより、
ＬＩＶＥを楽しんでいる皆を見て一緒に楽しんでいるというか・・・
なんか素直に純粋に音楽を楽しんでいる人たちに、
「良かったね。(*ﾟｰﾟ)」
って思っちゃうんだよね。ｗ
ＴＨＥＡＴＲＥのＶＯのタイジが物凄くカリスマ性のある人だったから、
男の子とか「うぉおお～＞＜タイジ～～」とか言って、
手の届かないタイジにむかって一所懸命手を差し伸べてるの、
そういうの見て、私が涙目ｗみたいな。ｗｗｗ
自分がもう出来ないからなのかな。
なんか感動しちゃって(^^ゞそういうシーンを見ると。
結局１番最後に行ったＴＨＥＡＴＲＥのＬＩＶＥで、
「やっぱなんか自分ダメかも。」って思ったのね、
せっかくアーティストの人が目の前で全力なのにソレにのっていけなくて、
貰った分ノリで返したいけど、ソレも出来なくて
良い音を出してくれてるのに、失礼すぎるなって思って見てたら
前半戦は新しい
アルバムの曲だったんだけど、
後半戦その友達と仲良かった頃の曲をやり始めた瞬間、
物凄い明るいノリの良い曲をやってくれてるのに
前から３～５列目位で私号泣ですよＷＷＷＷ
周りの皆ノリノリなのに、
私一人顔はうつむいてるけど、肩がエグッエグッってなる位の号泣でｗｗｗ
自分が「死ぬかもしれない」って医者に宣告されても泣かないこの私がｗ
色んな思い出が走馬灯のように流れて涙が止まらなくって＞＜。
ひっどい号泣しちゃった。（恥）
でもその友達との仲が破綻する前とか、覚悟を決める時とか、
全部一人で決めてＴＨＥＡＴＲＥの歌の前で泣いていたから、
別れを決める時は「まばたき」って曲を何回も聴いていたからなー
（ってその歌から後半戦始まったしねｗ）
”さぁ、今ここを旅立つのは勇気がいるぞ
ドアを開け空気を一杯に吸って
さぁ 今ここを旅たつため心を決めろ
ドアを開け一歩踏み出せ”
この歌とドレッド・ライダーのコンボで来たからもう涙涙涙ですよｗ
ＬＩＶＥで泣いてる最中心の中では、
「ごめんなさい。
こんな前で号泣してもし見えてたらイヤっすよね、
すいません、ごめんなさいごめんなさい。」
って思ってるんですけどね、その後１度メンバーがひっこんだので、
泣きつかれたのもあって( ﾟρﾟ )ﾎﾞﾔｰｯとしてたんですよ、
そしてメンバーが戻ってきて、タイジが
「今日のＬＩＶＥ見にきてくれてる皆は凄くいいよね。って話を今裏でメンバーと話してたんだけど、
皆をこのままバスに乗っけて全国
ツアー回りたい位
凄くいいよねって沼澤さん（Ｄｒ）と話してたんだよね。」
沼澤さん「うん。＾＾＊」
「ホントマジで、皆で回りたいよ。バスに乗ってさー。
よくね？そういうの。すっげー楽しいと思うんだよね。」
みたいな話を言ってくれたのを聞いて、
自分に向かって言ってる訳じゃないんだけど、
めっちゃ心の中で、「こんなファンが見に来てごめんなさい。」とか思ってたし、
既に結構音楽に対して瀕死の状態になってて、
色んな事をＴＨＥＡＴＲＥの歌と相談して決めてた頃、
バカみたいな妄想でよく、
「あー、今タイジがバス（機材車？）で家にきて、
”音楽ってもっと良いもんだから、
そんな顔してないで俺たちといこうぜ、絶対音楽は楽しいから”」
って言って「私をさらっていってくれないかな。」とかＷＷＷＷ
めっちゃアホな事を妄想してた事をその時目の前で言ってくれたので、
また｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･。になっちゃってｗ
ＴＨＥＡＴＲＥには泣いて申し訳なかったんだけど、
私はなんか心の傷が少し癒された日だった。
そのＬＩＶＥから数ヵ月後、
突然Ｍちゃんから送られてきた”陽はまたのぼりくりかえす”がものっすごく聴きたくなって、
聴いたら・・・また号泣ですよｗ
彼女は彼が売れない音楽家だったから、この曲を送ってくれた時
（ホント彼女こそシェリーですよ）
彼女も音楽の世界の色んな事やその彼氏を支えてゆく事に、
暗中模索していた時期だったのね、
そしてこの曲を「送るね」って言っていた時に彼女が、
「どうして自分の好きな音楽をやっているハズなのに、
みんな文句を言い合い人を平気で裏切りおとしめてゆくんだろう・・
なぜ自分の好きな物に敬意を払わないのだろう。
誇りに思わないのだろう。
自分の考え方が間違ってるのかな？とも思ったのね、
でもこの歌を聞いた時私思ったんだよ、
ホント”理由がある人は残ればいい”って、
”夢”とか”誇り”とか、
私の言ってる色んな事・・・間違ってるのかもしれない。
間違ってるのかもしれないけど、
私は彼がその道を続けてゆく限り、この道に残る”理由”があるんだよ。
だから私は残るよ。」
音楽に残れなかった自分、
音楽を突き進む事を決めた彼女、
親友を失くして音楽をなくしてこの歌を改めて聴いて、
やっと彼女がどれだけこの世界に揉まれて色んな物を見て
同じ音楽仲間に絶望を抱えながらでも諦めずに孤独な訴えを繰り返す中で、
どれだけの覚悟を決めたのかって事がやっと私にも理解できて、
でも彼女も彼女の為にそれを実行してる訳じゃなくて、
彼の為に少しでも良い土壌を築いてあげたいだけなんだよね。
理由＝彼氏 なんだよね。
彼女は、
「私そういうきれいごとばかり言うみたいにとられててさ、
あと、”Ｍさん言う事厳しすぎますよ”とかって嫌われたりする事あるけどさ、
そういうメンバーの悪口を言うような人達にわかってもらおうと
思ってないし嫌われ上等だよ。」
彼氏が彼女上等で愛されてる訳じゃないんだよ、
ホントここに打てないような悲惨な事実が一杯あるし、
殆ど彼女が彼氏を食べさせて（全く彼氏に収入がない時も長くあった）
それでもそう言える彼女の覚悟って、私には真似できないと思う。
だってさ、いつだったかなぁ～ここ数年以内だと思うんだけど、
その仲が破綻した友達のブログみたら、タイジの名前が数回出てるんだよね。
いや、この音楽業界広いようで狭いから何かの必然で
お知り合いになっちゃったんだろうと思うんだけど、
１番最初にその記事みたけど、私雷に打たれた程の
ショック受けちゃってｗ
「ちょ！！ソコはソコだけは私に残しておいてくれないのかぃ！！ｶﾊｯ∧(--;、、」みたいな。ｗ
思わずＰＣに叫んじゃったよ、みたいなｗ
（自分の事しか考えてない最低なヤツっすねｗ）
まあでも向こうからしたら、
「音楽の仕事してたら一緒になっちゃった。」程度の出来事なんでしょうけどね。(o´･ω･)´-ω-)ｳﾝ
なんか私に万が一どこかで会ったらね、
怖い悪魔に会ったような気持ちになるんじゃないかと思って＜友達が
私の本心を知らなければ、ただ嫌な事言われて
まあソレで引き下がるような人ではないから
（そういう負けず嫌いな所も好きですよｗほんっっっとにねーだｗｗ）
結局相打ちみたいになって別れた訳だけど、
本当はおとうふのようにやわらかい傷つきやすい心を持った人でしたから、
ソレが1番かわいそうで、鉢合わせとかしたくなかったんです。
けど、
ここ1ヶ月とか友達のブログ見てると、なんか・・・とっても良い感じなんですよね、
いや今までも私と破綻した頃に比べたら物凄く
やさしい文章打っていたんですけど、
なんかふっきれたのかな～なんだか文章が良い状態にいるのかな？って言うのを感じるというか・・
そういうのが凄く嬉しくて、泣いちゃうね。余計なお世話だけど。ｗ
人間だから絶対嫌な事あるだろうし、
元々の性格がビンカンな人だから色々思う所はあると思うのね、
それでもそういう文章を打ってくれているって言うのが、
私はその友達にも感謝だし、
その友達の周りにあるそういう文章を打てる環境や関わる人
全ての人に感謝の気持ちが湧いてありがたくて（勝手にｗ）泣かずにいられないよ。
まあ何もできなかった私が何をぶっこいてんだって感じですが。ｗ
ただそういう状態に友達がなる事で、
別にＴＨＥＡＴＲＥだろうがドコで鉢合おうが、
もう私の事を”脅威とか憎むべき対象”とか、
そういう風には思わないのではないかと、
まさに「あ、いたなー。昔こういう人。」みたいなねｗ
私は私を憎むべき対象としておく事で、他の最悪な人にあっても、
「いや、でもアイツよりはマシだな。」
っていう他の人に攻撃対象が行かないようにする存在として去りたかったから、
ソレに解除がかかる＝人として成長し更に前に進んでいる
となってると信じたい！！ってか信じるｗ
解除がかかる＝私の事を忘れる
って言う事になる訳なんだけど、それが1番嬉しいねぃ～。('-'*)
もちろん私はこれからも友達の事を見続けて行くと思うんだけど、
”ただ見てる人 ただの１ファン”になるだけの話で、
忘れられる事を恐れて嫌われ役はできませんよ。ｗ
でも正直、自分が関係あるにしろナイにしろ
ソコまで変わった友達の事を本当に尊敬する。
自分のした事の重さがわかるから余計に、
きっとその世界で凄く辛かっただろうし色んな事あったと思うけど、
本当に歌を唄い続けてくれて良かった。
そう思わせてくれて本当にありがとうと言いたい。
あの頃は”陽がしずんでしまった”と思ったものですが、
本当に”陽はまたのぼりくりかえす”のですねぃ～。*^-^*
